発達障害

他害行動が直るまで

我が家の次男ミッキーは、自閉症スペクトラムとADHDの発達障害があります。

ものごころつくまえから、衝動性や多動が目立ち、手が出ることが多い人でした。口より先に手が出てしまうし、気に入らないことがあると暴れるし、周りが見えていないので物や人にしょっちゅうぶつかります。

長男はおっとり系で、手が出るなどの問題はなかったのに、次男のはちゃめちゃぶりには・・・本当に苦労してきました。兄弟で気質がちがうとはいえ、こうまで手が出てしまうのは、やはり発達障害の特性が原因だと思います。

ミッキーの他害行動を直したいと、この数年間はひたすら対応を重ねてきました。

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それでも、他害行動は一朝一夕に直りません。

定型発達の子供でも、口より先に手が出てしまうことはよくあります。また普段はおとなしいのに、自分の大切なものを壊されたり、ひどい悪口を言われたりして、手が出てしまうこともあります。

防衛本能、だと思います。
本能なので、矯正するのに時間がかかります。

もちろん、どんな時でも叩いてはいけないと言い続けなければなりませんが、子供の言い分も聞いて「そういう時は、こうすればよかったね」と一緒に解決法を考えていくことが大切です。

普通はそういった周囲の対応を続けることで、理性が育って、徐々に他害行動は収まっていきます。言葉が発達して、言葉で説明できるようになってくると、収まっていく子供がほとんどです。

根気強く、親や保育者が「暴力はいけない」と伝え続けるしかありません。

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ただミッキーは、ADHDの特性から、興奮すると抑えが効かなくなってしまい、自分でもわからない中で手が出てしまうことが、幼少期からよくありました。叱ってもぽかんとしていることも多く、「こうすればよかった」といくら伝えても、記憶がつながらないため経験の蓄積ができませんでした。

ミッキーが変わってきたなと感じたのは、やはりひとつは、衝動性を抑えるため服薬を始めたことです。6歳から「ストラテラ」を飲み始め、少しずつ量を増やして、半年ほど経ったところで「だいぶ落ち着いてきた」と感じました。

→(「衝動性を抑えるADHDの薬3種類」)
→(「ん?ストラテラ、効いてきた?」)
→(「いよいよ、服薬のスタート」)

それまでは常にアクセル全開、ぶっ倒れるまで異常なハイテンションで騒ぎまくるという感じでしたが、なんか普通にまったり過ごせるようになってきたのです。もちろん、ささいなきっかけでスイッチが入ってしまい、ハイテンションになりやすいところはまだまだありますが、通常運転モードが加わっただけで、本人も周りもそうとう楽になりました。

ADHDなどで衝動性が強いため、他害行動が収まらない場合は、主治医と相談の上、服薬も選択肢のひとつだと思います。副作用もある薬なので、慎重にはなるべきですが、身体に合えば、生きづらさを軽減してあげることができます。

通常運転ができるようになると、少しずつ周りが見えるようになってきました。それまでは、友達も家族も、窓の外を流れる景色、くらいにしか感じていなかったと思います。ようやく、自分も景色の中(社会の中)にいる実感が出てきたのでしょう。

「叩いたら、遊んでもらえない」
「暴れたら、みんなと一緒にいられない」

それが理解できてから、自分でも他害行動を抑えようと努力する姿勢が、ちらほら見られるようになってきました。また、幼稚園時代は教室に入りたくないし、列にも並びたくなかったミッキーが、小学校ではみんなと一緒にいたいし、同じことをやりたがるようになりました。その気持ちの変化も、大きいです。

百聞は一見にしかず。これまでどれだけ「叩いてはいけない」と言われてもやめられなかったのが、叩いてしまうと教室から出されるのが堪えたようです。(容赦なく、連れ出してくださいと頼んであります)

「叩いたら、遊んでもらえない」
「暴れたら、みんなと一緒にいられない」

まずは、周りが見えるようになること。そして、誰かと一緒にいたいと思えること。そのためには、手を出してはいけないこと。その発達段階を踏んで、ようやくここまで進んできました。

一年前に比べると、手が出ることは格段に減りました。

今はストラテラの力を借りつつ、どうすれば人と仲良くなれるのか、どうすれば自分も周囲も気持ちよく過ごせるのか、を実体験で学ばせている最中です。叩かなければ楽しく過ごせた経験を、積んでいくしかありません。

社会で生きていくために必要なスキル。

まずは、絶対に暴力はいけないこと。
困った時は、誰かに伝えられること。

叩かずに、言葉で伝えられれば、どんなことも何とかなるのだと、ミッキーには言い続けています。これからも、生きていくために。


お子さんの他害行動で悩んでいらっしゃる方へ。
きっといつか、直ります。直さなければなりません。
すぐには直らないかもしれませんが、思っていたより時間がかかるかもしれませんが、それでも、きっと直ると信じて、粘り強く接してあげてくださいね。

他害への対応④ スモールステップ

我が家の次男ミッキーは、言葉の遅れと多動があり、3歳から療育に通い、5歳で自閉症スペクトラムとADHDの診断がつきました。

今、小学校1年生で特別支援学級へ通っています。

1学期は泣いて荒れる日も多かったですが、2学期は心配していた行事もがんばって参加し、とても意欲的に学校に通えるようになってきました。

ところが・・・音楽会が終わった後から、調子を崩しています。手が出ることが増え、とくに補助の先生と交流級に行くとふざけて手がつけられなくなってしまう様子を聞きました。

担任の先生と一緒だと落ち着いて過ごせるのに、補助の介助員さんだとふざけてしまう。

今、直面している問題です。

かなり落ち着いて過ごせるようになってきたから、これまでべったりだった担任の先生から少しずつ離して自立できるようにしていこうという対応の中で、ミッキーの反乱が起きています。

う~ん (*_*)

先日、懇談会があり、交流級の先生とも、支援級の先生とも話し合ってきましたが、私の希望としては「まずは、手が出ないで落ち着いて過ごせる環境を優先してほしい」と伝え、その方向へ対応を変更してもらうことにしました。

しばらく、補助の介助員さんとは支援級でのみ過ごし、交流級に行く時は必ず担任の先生につきそってもらえるようにお願いしました。もちろん交流の時間が減っても、まったくかまいません。

その中で、担任の先生の補助を少しずつ減らし、「後ろで見ているから、困ったことがあったら知らせてね」というように、安心できる見守りの中で、一人でもできることを増やしていく方向で対応していくことになりました。


トークンシステムの時にも書きましたが、スモールステップとは、「少しがんばれば達成できる目標」なことが大事で、「がんばってもできない目標」だったら子供もやる気がもてません。ですが、ここで陥りがちなのが、私達にとっては当たり前でも、発達障害があるととても難しい場合があることです。

今回の場合、

担任の先生と落ち着いて過ごせる
  ↓
介助員さんでも落ち着いて過ごせる
  ↓
一人でも落ち着いて過ごせる

というステップを用意していましたが、ミッキーには段差が大きすぎたようです。
そこで、

担任の先生と落ち着いて過ごせる
  ↓
担任の先生が見守る中で一人でも過ごせる
  ↓
介助員さんとでも落ち着いて過ごせる

と、間に、もうワンステップ入れました。

よりワンステップの段差を小さくして、取り組みやすくしたのです。これで、どうでしょうか。しばらく様子を見たいと思います。

このように、スモールステップをしているつもりでも、上手くいかない場合、ステップを見直す必要もあります。

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ステップの段差が大きすぎるとのぼれないので、

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小さなステップへの見直し、一歩戻ってやり直す、などの対応で、また前に進めるようになります。

トイレトレーニングなどでも、同じです。いきなりトイレでするよう促しても、失敗します。まずはおまるで練習したり、ご飯の前や寝る前だけなど機会を決めたりと、子供に無理がないように少しずつ取組むとうまくいきます。

できないできない!と追い詰めるよりは、少しずつでも、成長を重ねていければ、ふと振り向いた時にずいぶん高いところまで登ってこれたことに気づきます。

とくに発達に凸凹があると、私達が思ってもみないところでつまづいてしまうことが多いので、スモールステップで対応することが大切です。小さくても一歩ずつのぼって、きっと壁は超えられますから。

他害への対応③ 振り返り

我が家の次男ミッキーは、言葉の遅れと多動があり、3歳から療育に通い、5歳で自閉症スペクトラムとADHDの診断がつきました。

今、小学校1年生で特別支援学級へ通っています。

ミッキーについて、一番困っているのが、やはり他害行動です。気に入らないことがあると暴れたり、人や物に当たってしまいます。物心ついた頃から他害をなくしたいと取り組み続け・・・今も頻度は減りましたが、なかなかゼロになりません。

それでも、以前は訳もわからずめちゃくちゃやっていたのが、最近はいけないとわかって自分で手を止めようとしたり、やってしまった後に「こうすればよかった」と反省する姿が見られるようになりました。

ここにくるまでが・・・長かった。

他害などの問題行動を修正する時に、この「振り返り」ができるかどうかは大きなポイントです。発達障害があるとワーキングメモリーと呼ばれる記憶が弱い子供が多く、また「線でつながっておらず点で存在している」と表現されるように、記憶の回路が私達と異なっているようで、何度言われても覚えていられず、物事を忘れてしまいます。

ミッキーも、「今日は何したの?」などの質問に答えられるようになってきたのは、ようやく幼稚園の年長の頃で、それまでは聞いても「???」という感じでポカンとしていました。だんだん楽しかったことや印象的なことを話せるようになって「今日は楽器やったよ」と言えるようになった時は、とてもうれしかったです。

それでも幼稚園で先生に「今日は、こんなことやあんなことをしてしまいました」と言われ、本人にも確認しますが、真顔で「知らない」と言うこともしょっちゅうでした。ふざけているのでもなく、反抗して答えないのでもなく、マジで覚えていないんです。

今では、大まかな出来事はかなり覚えていられるようになってきました。誰かに暴力をふるってしまって先生と話をしたら、それを覚えていられて、家で私にも自分から話ができるようになってきたのです。これは、大きな成長です。

覚えていられるようになって、ようやく自らの行動の振り返りができるようになります。

これをしたらいけない。こういう時は、どうすればよかったんだっけ。こうしましょうって約束したな。これはこうしたら上手くいく。

そういうこれまでの経験が蓄積できるようになると、問題行動も直っていきます。覚えていられないと、蓄積ができません。いつまでたっても、同じことをくり返してしまいます。

そして、より効果的にするために行っているのが、トークンシステムです。

トークンシステム、トークン制とは、わかりやすく言うと「がんばったらご褒美がもらえる」制度のことです。

→(「トークンシステムってなに?」)

4歳頃に始め、その頃は自分の腕を噛む自傷行動に悩まされていたので、まずは「噛まなかったら」シールが貼れる台紙を作り、4ヶ月ほどで自傷行動を直すことができました。

次は暴力を直したい!と、目標を「誰も叩かなかったら」シールが貼れるように変更しましたが、これができませんでした・・・

とくに家庭よりも刺激の多い幼稚園で、誰も叩かずに、何もひっくり返さずに、1日過ごすことができなかったのです。シールが貼れない日が続くと、ミッキーのモチベーションも下がってしまい、台紙もまっさらなまま・・・

通級の先生とも相談し、「それはまだ難しい」ということで、目標を「あいさつができたら」や「列に並べたら」などの、より取り組みやすいものに変更し、続けてきました。

さて、いよいよ小学校に入学し、幼稚園では教室になかなか入れなかったミッキーが、すんなりと馴染んで活動に参加できている様子を見て、これならできるんじゃないかと感じました。

いよいよトークンの目標を「誰も叩かなかったら」に変えます。

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バツから花丸まで評価があり、毎日の様子から本人とも話し合いつつ、丸をつけていっています。手を出したら、問答無用でバツです。誰も叩かずに学校から帰ってこれたら丸、家でも誰も叩かなかったら二重丸、さらにお手伝いなどのよいことができたら、花丸です。手は出さなかったけれど、暴れたり約束を破った日は三角です。

花丸の日は、おやつもデザートも、好きなものを食べられます。バツの日はテレビが見れず、早くに寝なければいけません。

今は支援級に在籍していることもあり、学校での様子を連絡帳で細かく教えて頂けます。とくに、暴れたり他の子に暴力をふるったことは、必ず伝えてほしいと頼んであります。

やってしまったことを学校で先生と話をして、さらに家庭でも同じように話をすることで、より定着させることができます。「それはやってはいけない。こうすればよかった」と、先生からも私からも同じ話を聞くことで、どこでも同じだとミッキーに強く伝わります。

ですが、ここで、話をするだけよりも、目に「バツ」と見せるほうが、ミッキーへ定着しやすいのです。これは、視覚優位、見えるものしか理解できないという、自閉症スペクトラムの特性によるものと思います。本当に、約束でも何でも、紙に書くとすんなり入るものが、耳からはどれだけ話をしても残らない・・・

見える形に残すようにして、徐々にバツが減って、丸を増やしていけるようになりました。カレンダー大好きなので、花丸にこだわってがんばっています。このまま、他害がゼロになってほしい。本当に、手を出さずに過ごせるようになったら、もっといろいろなことが楽しめるようになるのに。

それを、ミッキー本人にも、どうかわかってほしい。

他害行動について

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子供の発達に関するブログを細々と続けていますが、反応が大きい「他害」について、一度まとめてみたいと思っていました。

とはいえ、我が家のはちゃめちゃBOY、次男ミッキーもまだ「他害」に関しては道半ばというか、頻度はかなり減りましたが、それでもゼロになったとは言えないため、参考意見程度にしていただければと思います。

「他害行動」「他害行為」とは、「他の人や物を傷つける行為」として分類されています。どんな子供も、つい手が出てしまうことはよくありますし、ケンカをして成長していくという面もありますが、発達障害のある子供たちは手が出る頻度がやはり多く、また何度注意されても直らない、抑えがきかないという特徴があります。

とくに、コミュニケーションに問題があったり、人の気持ちを想像することが苦手な自閉症スペクトラムの子や、衝動的で感情の制御が苦手なADHDの子どもたちは、「手が出てしまう」問題を抱えがちです。

さらに、感覚の過敏さを抱えている子供は、他の人は気にならない程度の体のふれあいだけでも、殴られたように感じてやり返してしまったり、人混みのざわめきが耐え難いほど苦痛で暴れてしまったりしてしまいます。これは本人にもどうにもならない辛さなので、叱ったからやむものではありません。人混みには連れて行かないなどの環境調整や、あとはどうにか、時間をかけて刺激に慣れてもらうしかありません。

我が家の次男ミッキーは、自閉症スペクトラムとADHDの診断がついており、聴覚や触覚、味覚の過敏さがあります。衝動性と他害に悩み、6歳から衝動性を抑える薬「ストラテラ」を服用しています。

→(「衝動性を抑えるADHDの薬3種類」)
→(「いよいよ服薬のスタート」)
→(「ストラテラを飲み始めて1ヶ月」)

彼の生育歴は過去記事からご覧いただけますが、

→(「ミッキー4ヶ月 反り返り&みぶるい発作で受診」)
→(「ミッキー1歳半 こんなに悪い子見たことない」)
→(「ミッキー2歳4ヶ月 下が生まれて喋らなくなる」)
→(「ミッキー3歳 家で育てるのはもう限界 市の発達相談に」)
→(「ミッキー4歳 幼稚園へ向けて療育のスタート」)

ミッキーは物心ついた頃から、とにかく、物を壊しまくる人でした。歩くより先に、食器を割っていたような人です。おもちゃ箱も引出しも全出しなので、台所はガチガチにガードして、ゴミ箱も米びつも家電も、ドアも引き出しも、とにかく触れないように鍵をつけたり場所を替えたりと、いたちごっこを続けてきました。

お店に行くと、棚の物を片っ端から出してしまうので、買い物にも行けない・・・三男ユウキを抱っこして、ミッキーをベビーカーに固定して、棚に手が届かない通路の真ん中に置いて、要るものだけ急いでカゴに入れて・・・みたいな生活をしていました。

療育に通いだして、やや落ち着き始めたのですが、年中から入園した幼稚園ではまあ、手が出るわ手が出るわで・・・相当、悩みました。

2歳半~4歳頃に自傷行動があったので、入園までにそっちをやめさせたいと一生懸命で、他害についてはほぼ聞かなかったのですが・・・

→(「自傷行動ってなに?」)

療育先では、先生が止めてくれていたのでしょう。幼稚園ではどうしても手が足らず、目も行き届かず、人も物も多い中で、ミッキーの他害行為が顕著になりました。

3歳の頃、まだ話さないミッキーを前に
「喋れるようにさえなってくれれば、他には何も望まない」
と思いつめていた私が、

「他の子に手を出すのをやめてさえくれれば、他には何も望まない」
と思いつめるようになりました。

幼稚園と併用して療育や通級に通い、粘り強く対応を続けてはきましたが、どこに行っても親子で辛いだけ、もういっそ、家に引きこもってどこにも行きたくないと心底思っていました。(今もたまに思う)

今、小学校1年生(特別支援学級在籍)ですが、この数ヶ月ほど、ようやく他害がやめられそうな気配が出てきたので、これまでの対応や、それに対しての彼の反応、効果などをまとめます。

子供の他害に悩んでおられる方、本当に辛いと思います。きっといつかやめられます。いや、やめさせなければいけません。それでも、時間がかかることを知っておいてください。

できるだけ、親も止められる小さいうちにやめさせておかなければ、大きくなってしまうと本当に危ないので、長い目で見つつも、毅然と対応することをおすすめします。「いけない」と一貫して伝え続け、周囲がぶれなければ、子供はいつか必ず理解してくれます。

わざと悪いことをする原因

我が家の次男ミッキーは、自閉症スペクトラムとADHDの発達障害があります。

ミッキーはよく、「わざと悪いことをして」しまいます。

相手の反応を見るため、試し行動と呼ばれる行為だと思われます。だいたい、新しい場所に通い始めると、初めは借りてきた猫のようにおとなしく(固まっている)、少し慣れてくると相手を試すようにわざと悪いことをし、反応を見て信用に足る人物だと判定すると懐きます。

いたずらを通してコミュニケーションを図っている、と言えばわかりやすいでしょうか。

やられるほうは、たまったもんじゃありませんけど、まあそういう面はどの子にもあるかと思います。

ただ、年齢を重ねていくにつけ、「本当にやってはいけないこと」はやらないし、試すにしても「加減をしながら」やるものですが、ミッキーはその「微妙なさじ加減」が苦手です。

まず物理的な力加減が苦手で、ボール投げなどの運動も下手だし、鬼ごっこでタッチするときもけっこうな痛さで叩いてしまいます(興奮するととくに)。

さらに、社会的なコミュニケーションのさじ加減は、自閉症スペクトラムの人にとって、もっとも苦手な分野です。「友達になりたいから」、「友達の消しゴムを取って逃げたり」してしまうのですが、それをやると友達から嫌がられるという想像が、できません。

一つずつ丁寧に「それはいけないこと」「それをやったら、友達になれない」と諭していきますが、応用が効かないので、本当に一対一で一個ずつ言わないといけない感じです。なかなか適正なコミュニケーションや、人との距離がはかれません。


ですが、夏休みに特別支援学校の夏期集中講座に参加して、
→(「夏期集中講座への参加」)

言語聴覚士の先生が講座で

「自己肯定感が低いと、わざと悪いことをして気を引こうとする」

と話しており、「なるほど」と思いました。なんか、思い当たることありまくりで。

例えば、家庭ではわざと悪いことをする場面というのは、そんなに多くないんですよ。療育先でも通い始めはやるんですが、1ヶ月もするとスッと落ち着きます。でも幼稚園では結局、2年間通っても問題行動が収まりませんでした。

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なぜあんなに、幼稚園では悪いことばかりするのか不思議でした。「手が届くところに危ないものを置かない」や「見通しがつくように伝え方を工夫する」などの環境調整をお願いしたり、「叱るとよけいに悪いことをする」「叱るときはわかりやすく簡潔に」などの対応を話し合ったり、通級先の先生が指導に来てくれたりと、いろいろ動きはしましたが、あまり効果はありませんでした。

とくに行事前になると幼稚園の門が見えた瞬間からスイッチが入ってしまい、「きゃー」と自分でも興奮が止められなくなり、走り回っていろいろやらかしてしまう、というパターンでした。どうすればそのスイッチを防げるのかわからず、通級先の先生や療育センターの先生ともいろいろ相談しましたが「様子を見よう」で、結局2年間過ぎてしまいました。

でも、小学校に入ったらスッと落ち着いたんですよ。卒園式ではほとんど中にいられなかったのに、入学式では1時間近く座っていました。別人です。時折ウロウロしますが授業も座って受けていますし、幼稚園では絶対にやらなかった合唱や合奏、ダンスの練習にも積極的に入っているそうです。

ミッキーなりに「1年生になったら」という決意があったのでしょうし、私も切り替えるならこのタイミングしかないと思い、「1年生はそんなことしないよ」と折にふれて言い聞かせもしました。

でも一番大きな原因は、「幼稚園で自己肯定感が育たなかった」せいなのだと思います。
幼稚園では「無理して入らなくてもいいですよ」という、優しい排除が日常でした。

小学校では、できるところは入るものだという前提ですべてが動きます。できるように特別に支援をする、それが特別支援教育だという考えが先生方の間に一貫しています。

根底に流れる意識だけで、子供にこれだけ差が出るということを、まざまざと見ました。


幼稚園では先生方の対応も、よくなかったな~と感じます。

なぜか、幼稚園は口頭の指示にこだわっていたし(就学後に困るでしょうと言われました)。絵カードやホワイトボードを、もっと使ってあげればよかったのにと心から思います。1年生の授業だって、先生はきちんと黒板に書いたり実物を見せたりして、視覚的にもわかりやすいように工夫されています。それが、普通です。

また、幼稚園ではミッキーがひっくり返した物は、危ないからと先生がすぐに片付けていました。ミッキーも一応お手伝いはしているのですが、ほとんどやっていなくてもいつの間にか片付いてしまいます。これも、何度か「自分でさせてください」と伝えましたが「無理でしょう」と返されました。

小学校では、自分がひっくり返した物は、何時間かかっても自分で後片付けしないと、次の活動にいけません。これ、非常に大切なことです。自宅でもそうしています。
1学期は何度もそれで、ミッキーは「図工やりたい!」と大泣きして、帰宅後も荒れて大変でしたが、2ヶ月ほどでひっくり返さなくなりました。付き合ってくださった先生には、本当に頭が下がります。

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「ひっくり返したらいけない」と毅然と伝えながらも、「がんばって片付けよう」と隣で励ましてくださいました。自分のやったことの結果をきちんと見せる、自分にできるやり方で責任を取らせる。全て自分でやり遂げたからこそ、理解したのだと思います。

当たり前のことを、丁寧に教えてあげる。

発達障害があろうとなかろうと、子供を育てるために必要なことです。自閉症スペクトラムでなかなか社会のルールが理解できないからこそ、より丁寧に教えてあげなければなりません。

そして、自己肯定感が育たなければ、問題行動は収まらない。口先だけの優しさではなく、もっと根底の部分で子供を信じる。それが伝われば、必ず子供は変わります。

何度言ってもわかってもらえずイライラしますが、徒労感に苛まれることも多いですが、それでも、愛を持って教えなければならないのだと、でなければ絶対に身につかないのだと、自戒をこめて。

profile

筆者:nontan
男の子3人を育てています。
長男ゲンキ(2009年生)
こだわりの強いグレーゾーンBOY
+アトピー&卵アレルギー

次男ミッキー(2012年生)
ASD+ADHDのハイブリッドBOY
+ぜんそく&卵エビカニアレルギー

三男ユウキ(2015年生)
今のところ普通に見えるけれど…アレルギーなし

出産前は書店勤務&JPIC読書アドバイザーとして活動していました。子育てが一段落したら、読み聞かせ活動を再開したいです!
はじめての方は、こちらの記事をまずお読みください。

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